Je voudrais comprendre mon copain



  • Bonjour à tous-tes

    Tout d’abord j’aimerais dire que ma découverte date de cette semaine. Je suis inquiète mais en même temps compréhensive. Je tiens à vous raconter comment cela s’est passé avant de vous donner mon impression 🙂

    Cela s’est passé un mardi. En jouant sur son pc(on aime beaucoup les jeux tous les deux), j’ai découvert en faisant une recherche internet qu’il allait sur un site de rencontres, nommé Coco. J’ai, évidemment, vu rouge et pensé qu’il me trompait ou réalisait des cams avec des inconnus situés dans la même ville. C’est là que j’ai commencé à fouiller(je sais que c’est mal) pour savoir si il était allé voir ailleurs… J’ai trouvé du porno qui avait été téléchargé récemment(je n’ai aucun problème là dessus) et une ou deux vidéo de son dossier présentait des transgenres (Des hommes dans des corps de femme avec un pénis), un homme avec deux femmes, une femme et plusieurs hommes, etc …
    En regardant sa boite mail, je me suis aperçue qu’il avait voulu récupérer son compte peu de temps avant que je le découvre.
    Bien avant cela, je l’avais surpris en rentrant à l’improviste qu’il avait un onglet sur ce site de rencontre. Quand je lui avais demandé ce que c’était, il s’est énervé en disant que c’était une pub ouverte après un téléchargement. J’étais un peu inquiète et lui avait demandé si c’était vrai. Il m’a alors dit en étant en colère qu’il n’avait pas besoin de ça depuis qu’on était ensemble.
    Quand je suis rentrée le soir, après les cours, je lui ai dit directement que j’étais en colère parce qu’il m’avait menti. Je lui ai demandé si il allait voir ailleurs, il m’a assuré que non et je le crois. Quand il a vu dans quel état j’étais, il m’a alors avoué être attiré par “certains types d’hommes” et que ceci lui était arrivé rarement. Il a également ajouté que c’était uniquement physique et qu’il aimait aussi les femmes. Quand je lui ai alors demandé pourquoi il y était retourné, il m’a dit que c’était encore une fois une publicité, bref. Le lendemain, j’avais encore beaucoup de questions et je suis allée lui en parler. Je me demandais si il voulait devenir un trans(au vu de son pseudo sur le site et ce qu’il regardait), il m’a alors dit que non pas du tout mais qu’il était attiré par eux.
    Il a ajouté aussi : “J’étais célibataire depuis tellement longtemps que je me suis plongé dans le porno car je n’avais plus aucun stimulus pour me faire plaisir.”
    Ce qui l’énervait dans cette histoire c’était le fait qu’il allait encore sur ce site de rencontres alors qu’il était avec moi. Je lui ai assurée que si il avait besoin d’en parler, il avait mon autorisation et que j’avais mal interprété son geste. Sur le coup je n’ai pas pensé à lui recommander un forum LGBT.
    Dans tous les cas, il n’ira pas voir ailleurs et même si cela devait arriver, il m’en parlerait avant.

    Ma réflexion par apport à tout cela est que cette révolution sexuelle entraîne d’énorme changement et ils évoluent vite par apport à l’éducation que l’on nous apporte. On a tous plus ou moins grandi avec des normes. Je pense qu’il ne sait pas où se ranger car il est d’autant plus difficile pour un homme de pouvoir assumer cette part de sa sexualité. Il est attiré par les femmes et ressent une attirance pour les trans et je pense qu’il ne sait pas dans quelle “case” se ranger. J’ai moi même ressenti une attirance pour des femmes qui avaient des traits masculins en pensant que c’était des hommes. Lorsque j’ai découvert que ce n’était pas le cas, je ne me suis pas inquiétée ou posée de questions, je me suis juste dit : “c’est comme ça, c’est ce que je suis”. J’ai en fait, toujours pensé que toutes les orientations sexuelles étaient normales (sauf celle des pédophil*es, faut pas déconner)

    Voila, j’ai essayé au mieux de détailler ma situation. J’espère ne pas avoir été maladroite dans mes propos. Tout ce que je veux, c’est son bonheur, qu’il soit heureux.



  • Bonsoir,

    Tu pourrais échanger avec lui sur cette notion de rangement / case, jusqu’à ce qu’il intègre que c’est tellement cretin comme notion, que ça devrait commencer par faire tomber son “stress/desarroi/inquiétude/que sais-je encore” de ne pas entrer dans une case/rangement.

    On peut “caser” une population par taille, par métier, par maladie, par région de résidence, par la durée du trajet pour aller au travail, par le nombre d’enfant, par le statut matrimonial, par tranche d’impôts, par couverture internet, par niveau de revenus, par âge etc etc

    C’est intéressant certainement pour des sociologues ou des économistes ou d’autres encore.

    Mais un individu lambda n’entre pas dans une case commune qui réunirait plusieurs “caractéristiques”.
    il y a autant de cases que d’individus, à chacun de l’amenager à sa sauce.
    Ou il est encore trèès possible que les cases n’existent pas :mrgreen:
    Ou il existe la case des “sans case”.

    Bref notion absurde, on peut faire des stats de tout et n’importe quoi et donc créer autant de cases qu’on veut… qui ne signifient rien.

    Donc peut-être que d’échanger avec lui là dessus (puisque tu as le sentiment qu’il ne trouve pas “sa place”) cela peut l’aider à s’en foutre de qui il est, comment il fonctionne, de ses préférences et/ou attirances etc.



  • Bonsoir,

    C’est exactement ce que je pense. J’ai réfléchi à ce que je vais lui dire pour le rassurer, lui parler de mon expérience et lui monter qu’il n’est pas anormal, que rien ne cloche chez lui et que je serai là pour lui. J’ai juste peur de la manière dont il pourra réagir quand je vais le lui en parler. Est ce qu’il va se braquer ou non ?
    Je voulais également savoir si il est arrivé à d’autres personnes ce type d’attirance et ce qu’ils en pensent. 🙂

    Merci pour ton message en tout cas !



  • @coeur-d-acier a dit dans Je voudrais comprendre mon copain :

    Bonsoir,

    C’est exactement ce que je pense. J’ai réfléchi à ce que je vais lui dire pour le rassurer, lui parler de mon expérience et lui monter qu’il n’est pas anormal, que rien ne cloche chez lui et que je serai là pour lui. J’ai juste peur de la manière dont il pourra réagir quand je vais le lui en parler. Est ce qu’il va se braquer ou non ?
    Je voulais également savoir si il est arrivé à d’autres personnes ce type d’attirance et ce qu’ils en pensent. 🙂

    Merci pour ton message en tout cas !

    Je n’aurais pas abordé le sujet de cette façon <<personnelle>> , plutôt de façon générale.

    Du moins en un premier temps.

    Déjà pour mieux cerner s’il est effectivement anxieux (et déterminer s’il est anxieux “pour lui” ou par rapport à toi).

    Ensuite, je trouve maladroit de dire ou expliquer à une personne “tu n’es pas anormal”, “il n’y a rien qui cloche chez toi”.
    Parce que ça ramène à l’idée de la norme (normal/anormal).
    .
    Dans ton message tu expliques surtout qu’il ne comprend pas pourquoi il desire des contacts extra alors qu’il est en couple avec toi.
    .
    C’est peut-être plus ces envies d’extras qui le “perturbe” (s’il l’est) que ses attirances elles-mêmes.
    .
    À déterminer avant tout autre chose peut-être ?
    .
    Voir donc “la norme” (pour reprendre ton message) de l’exclusivité, et la croyance que lorsqu’on aime , on n’est pas tenté par “ailleurs”…



  • @printemps Oui je n’avais pas vu les choses sous cet angle. Il m’a effectivement avoué avoir connu cette attirance(c’est de cette manière dont il le dit) bien avant que l’on soit ensemble.
    Comment est ce que je pourrai aborder le sujet de façon générale ?



  • @coeur-d-acier a dit dans Je voudrais comprendre mon copain :

    @printemps Oui je n’avais pas vu les choses sous cet angle. Il m’a effectivement avoué avoir connu cette attirance(c’est de cette manière dont il le dit) bien avant que l’on soit ensemble.
    Comment est ce que je pourrai aborder le sujet de façon générale ?

    Mon point de vue est que tu devrais déjà déterminer ce que tu souhaites savoir, comprendre. En gros : de quoi parle-t-on ? Quel est le sujet ?
    .
    Pour l’instant ça à l’air un peu flou.
    .
    Ensuite déterminer pourquoi tu veux savoir/comprendre ; si et en quoi c’est important pour toi d’une part, pour votre couple d’autre part.
    .
    Et pour quelle(s) raison(S) c’est important. Qu’est ce que telle ou telle chose changerait pour toi ou pour votre couple.
    .
    Avant de t’embarquer vers “la connaissance de l’autre”, tu dois impérativement être certaine de ce que tu vas pouvoir être capable d’entendre, qu’est ce que tu es capable de “savoir de lui” sans conséquences.
    .
    Exit donc la croyance “en couple on doit tout se dire” , sauf si tu veux aller à la ramasse. Donc (et c’est pas facile à faire), tu dois réussir à preciser ce que tu es prête à entendre /savoir.



  • @printemps a dit dans Je voudrais comprendre mon copain :

    @coeur-d-acier a dit dans Je voudrais comprendre mon copain :

    @printemps Oui je n’avais pas vu les choses sous cet angle. Il m’a effectivement avoué avoir connu cette attirance(c’est de cette manière dont il le dit) bien avant que l’on soit ensemble.
    Comment est ce que je pourrai aborder le sujet de façon générale ?

    Mon point de vue est que tu devrais déjà déterminer ce que tu souhaites savoir, comprendre. En gros : de quoi parle-t-on ? Quel est le sujet ?
    .
    Pour l’instant ça à l’air un peu flou.
    .
    Ensuite déterminer pourquoi tu veux savoir/comprendre ; si et en quoi c’est important pour toi d’une part, pour votre couple d’autre part.
    .
    Et pour quelle(s) raison(S) c’est important. Qu’est ce que telle ou telle chose changerait pour toi ou pour votre couple.
    .
    Avant de t’embarquer vers “la connaissance de l’autre”, tu dois impérativement être certaine de ce que tu vas pouvoir être capable d’entendre, qu’est ce que tu es capable de “savoir de lui” sans conséquences.
    .
    Exit donc la croyance “en couple on doit tout se dire” , sauf si tu veux aller à la ramasse. Donc (et c’est pas facile à faire), tu dois réussir à preciser ce que tu es prête à entendre /savoir.

    Je vois ce que tu veux dire. C’est tout nouveau pour moi, je l’ai appris récemment et j’avoue être un perdue dans mes pensées. Je me renseigne le plus possible en communiquant avec du monde sur Internet. Peut être que je devrai attendre qu’il se confie à moi avant ? Récemment il a voulu discuter de sa sexualité en restant léger, peut être que je devrais laisser couler un temps et penser à lui avant de penser à ce que je voudrais absolument savoir.
    Pardon d’être maladroite, c’est réellement nouveau pour moi.



  • @coeur-d-acier a dit dans Je voudrais comprendre mon copain :

    @printemps a dit dans Je voudrais comprendre mon copain :

    @coeur-d-acier a dit dans Je voudrais comprendre mon copain :

    @printemps Oui je n’avais pas vu les choses sous cet angle. Il m’a effectivement avoué avoir connu cette attirance(c’est de cette manière dont il le dit) bien avant que l’on soit ensemble.
    Comment est ce que je pourrai aborder le sujet de façon générale ?

    Mon point de vue est que tu devrais déjà déterminer ce que tu souhaites savoir, comprendre. En gros : de quoi parle-t-on ? Quel est le sujet ?
    .
    Pour l’instant ça à l’air un peu flou.
    .
    Ensuite déterminer pourquoi tu veux savoir/comprendre ; si et en quoi c’est important pour toi d’une part, pour votre couple d’autre part.
    .
    Et pour quelle(s) raison(S) c’est important. Qu’est ce que telle ou telle chose changerait pour toi ou pour votre couple.
    .
    Avant de t’embarquer vers “la connaissance de l’autre”, tu dois impérativement être certaine de ce que tu vas pouvoir être capable d’entendre, qu’est ce que tu es capable de “savoir de lui” sans conséquences.
    .
    Exit donc la croyance “en couple on doit tout se dire” , sauf si tu veux aller à la ramasse. Donc (et c’est pas facile à faire), tu dois réussir à preciser ce que tu es prête à entendre /savoir.

    Je vois ce que tu veux dire. C’est tout nouveau pour moi, je l’ai appris récemment et j’avoue être un perdue dans mes pensées. Je me renseigne le plus possible en communiquant avec du monde sur Internet. Peut être que je devrai attendre qu’il se confie à moi avant ? Récemment il a voulu discuter de sa sexualité en restant léger, peut être que je devrais laisser couler un temps et penser à lui avant de penser à ce que je voudrais absolument savoir.
    Pardon d’être maladroite, c’est réellement nouveau pour moi.

    Tu penses qu’il a mis cette discussion sur le tapis comme on tend une perche ?
    .
    Depuis combien de temps vous êtes ensemble ?



  • En réalité on parlait de la sexualité des hommes et des femmes et de la manière dont on pouvait s’y prendre. Il a divagué en parlant des normes et de ce que les hommes devaient être capable de réaliser à une femme. Il a également parlé de la société par apport à cela.

    Nous sommes ensemble depuis 6 mois seulement. Donc oui, cet aveu est venu tôt dans notre relation.



  • @coeur-d-acier a dit dans Je voudrais comprendre mon copain :

    En réalité on parlait de la sexualité des hommes et des femmes et de la manière dont on pouvait s’y prendre. Il a divagué en parlant des normes et de ce que les hommes devaient être capable de réaliser à une femme. Il a également parlé de la société par rapport à cela.

    Nous sommes ensemble depuis 6 mois seulement. Donc oui, cet aveu est venu tôt dans notre relation.

    Bon de toute façon a priori, qu’importe ses préférences, tu n’es pas gênée par ça si j’ai bien compris.

    Donc pas vraiment utile finalement que tu mettes ça sur le tapis, si ?
    .
    Je n’arrive pas à cerner ce que tu voudrais savoir de lui exactement.
    .
    A-t-il l’attitude d’une personne anxieuse, mal dans sa peau ou dans sa vie ? Génée ? Honteuse ?
    .
    Peux-tu admettre qu’il puisse avoir des activités solos (même si cela implique du virtuel, y compris des contacts virtuels) ?



  • Mon but n’est pas de le mettre dos au mur mais lui montrer qu’il a mon soutien en fait car il était très mal quand il me l’a avoué. En dehors il a l’air très heureux mais quand on en avant parlé, il me disait se sentir mal car il m’avait blessé mais aussi parce que personne de son entourage ne pourrait comprendre et pourrait le rejeter à cause de cela.
    Oui, il a des activités solos avec de la pornographie mais plus de contact virtuel.



  • @coeur-d-acier a dit dans Je voudrais comprendre mon copain :

    Mon but n’est pas de le mettre dos au mur mais lui montrer qu’il a mon soutien en fait car il était très mal quand il me l’a avoué. En dehors il a l’air très heureux mais quand on en avant parlé, il me disait se sentir mal car il m’avait blessé mais aussi parce que personne de son entourage ne pourrait comprendre et pourrait le rejeter à cause de cela.
    Oui, il a des activités solos avec de la pornographie mais plus de contact virtuel.

    “avoué” quoi ? Ses préférences ou ses connexions sur site de rencontres ?

    .
    Desolee j’ai du mal à comprendre où serait le malaise , s’il s’agit de ses préférences ou qu’il a envie (avait envie) de se connecter sur des sites.
    .
    Qu’est ce qui t’a blessé ?



  • Pardon je m’exprime très mal. Il m’a avoué ses préférences et ses connexions. Il m’a avoué ne pas être sûr de son attirance pour cette communauté.

    Ce qui m’avait blessé était les mensonges concernant le site de rencontre. Le fait qu’il m’avait caché ses connexions(car je n’avais jamais imaginé un seul instant que c’était pour parler de sa sexualité).

    Au final, à force de discuter, je me rends compte qu’il n’y a pas de réel raison de se prendre autant la tête. Il m’en a parlé et ça veut déjà dire beaucoup. Je vais le laisser tranquille avec cela et laisser le temps passer. J’attendrai que lui veuille m’en parler.



  • @coeur-d-acier a dit dans Je voudrais comprendre mon copain :

    Pardon je m’exprime très mal. Il m’a avoué ses préférences et ses connexions. Il m’a avoué ne pas être sûr de son attirance pour cette communauté.

    Ce qui m’avait blessé était les mensonges concernant le site de rencontre. Le fait qu’il m’avait caché ses connexions(car je n’avais jamais imaginé un seul instant que c’était pour parler de sa sexualité).

    Au final, à force de discuter, je me rends compte qu’il n’y a pas de réel raison de se prendre autant la tête. Il m’en a parlé et ça veut déjà dire beaucoup. Je vais le laisser tranquille avec cela et laisser le temps passer. J’attendrai que lui veuille m’en parler.

    Franchement je pense que c’est la meilleure chose à faire.
    .
    Souvent je me dis que le tue l’amour number one c’est l’interrogatoire intrusif, ou même les simples questions intrusives.
    .
    Je comprends parfaitement cette envie de comprendre et d’apprendre l’autre.
    .
    Mais ça se fait sur le long terme, car ces domaines là, c’est l’intime ++, et la limite est très très ténue entre ce qui peut-être partagé et ce qui ne peut pas l’être.
    .
    Pour les mensonges : ce qui est quand même intéressant pour toi de relever c’est qu’il n’a pas osé ou voulu te dire la vérité.
    Sauf si c’est un menteur à se ficher de toi, ça signifie surtout que ce n’est pas un sujet à mettre comme ça sur le tapis.
    Quand on ne veut pas répondre à une question, beaucoup préfèrent le mensonge à un “cela ne te regarde pas” ou “je n’ai pas envie d’en parler” qui sont généralement (très) mal entendus/reçus. (et qui précèdent souvent une tonne de questions :mrgreen: )
    .
    En tous les cas je trouve que tu as eu les bons réflexes : la confiance et le respect.
    amha



  • Si je comprends bien il est attiré par les personnes transgenres?



  • @printemps Je suis d’accord avec ce que tu me dis. Je vais prendre sur moi et lui faire confiance. Cela ne sert à rien de le harceler inutilement.

    @knut a dit dans Je voudrais comprendre mon copain :

    Si je comprends bien il est attiré par les personnes transgenres?

    Il ne sait pas lui même, il pense que c’est plus une curiosité qu’une réelle attirance. Ce qui est, apparemment, très courant chez les hommes hétéros. C’est ce que beaucoup d’hommes m’ont dit et beaucoup de transgenre également.



  • @coeur-d-acier Et si tu achetais un gode ceinture ? Vous pourriez voir si ça l’attire vraiment. Après ça demande une vraie relation de confiance et d’être très à l’aise, au bout de 6 mois c’est pas forcément évident. Mais lui proposer peut peut-être lui montrer que tu es prête à prendre ses envies en considération.



  • Il n’y a rien à faire il a le droit d’aller voir ce qui l’excite sur internet sans que cela t’inquiète. Mais il t’a dit qu’à cause de la solitude il a du renouveller son imagination et il a gardé cette habitude. Il n’y a rien de grave et ce n’est pas nécessaire d’en parler en fait. Puisqu’il te dit qu’il t’es fidèle je ne vois pas le problème.



  • @lady-fionsuperstar Mais ça ne change rien elle n’est pas transgenre :hum:



  • @stabban a dit dans Addiction ou pas ? :

    Il se mate des trucs homos dans ses sessions de porno?

    @Stabban c’est ce topic.
    Il est bi ou hetero ? Si ça se trouve c’est son côté homosexuel qu’il satisfait à sa façon en regardant des films X. Moi j’me demande si @Coeur-d-acier d’acier à demandé à linteressé s’il est bi et qu’est ce qu’il compte faire. Car c’est lui seul qui peut apporter ces réponses


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