L'horoscope Gorafi

[jool]

Que vous croyiez ou non aux horoscopes, celui-là est fiable à 97%…je le posterai chaque lundi pour votre grand plaisir

Bélier : Pour vous apprendre la vie, vous devrez travailler sur les chantiers avec votre oncle. Il vous menacera toutes les 20 minutes de vous mettre « dans la bétonnière » si vous n’accélérez pas.

Taureau : La police du bon goût vous recherchera pour vous donner une bonne leçon. Ils n’ont pas aimé quand vous êtes sorti(e) de chez vous en jogging la dernière fois.

Gémeaux : Vous direz des grossièretés toute la semaine. Il n’y a pas de quoi être fier.

Cancer : Vous devrez écrire et réciter un discours de félicitations pour votre patron qui vient de décrocher sa ceinture jaune en judo. Mettez-y le ton, et essayez de le comparer un animal : un tigre par exemple. Votre carrière en dépend.

Lion : Vous gagnerez un bon pour une opération de chirurgie esthétique pratiquée par un escroc dans les caves d’un immeuble insalubre. Alors, prêt(e) à tenter l’aventure ?

Vierge : Incapable de résoudre l’énigme, vous resterez bloqué(e) dans un escape-game pendant 3 jours et 3 nuits. Prévoyez une gourde.

Balance : Vous porterez un t-shirt « Attachiant », ce qui est particulièrement ringard.

Scorpion : Vous ne rentrerez plus dans vos pantalons. Calmez-vous sur les restaurants indiens et les cheese nans.

Furet : Cette semaine sera tellement intense qu’elle sera racontée dans un livre-audio par Guillaume Gallienne.

Sagittaire : La nouvelle police de proximité vous apprendra à fumer sans crapoter.

Capricorne : Vous matcherez avec Bashar El Assad sur Tinder.

Verseau : Vous participerez au playtest de “JMLP Mission Alger”, le jeu vidéo où vous incarnez Jean-Marie Le Pen pendant la Guerre d’Algérie. L’objectif du jeu étant de revenir en France avec vos deux yeux.

Poissons : Si c’est votre anniversaire, on vous offrira le parfum « Muscoviscidose » : c’est un mélange de musc et de maladie grave.

[Spinopute]

Et il est où le serpent ?

[Jackasse]

@prostipute a dit dans L'horoscope Gorafi :

Et il est où le serpent ?

DTC!

[ptitbordel]

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Vous direz des grossièretés toute la semaine. Il n’y a pas de quoi être fier.

Mouais, rien de neuf quoi.
J’ai déjà bien commencé ce matin

[Jackasse]

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Que vous croyiez ou non aux horoscopes, celui-là est fiable à 97%…je le posterai chaque lundi pour votre grand plaisir

Vierge : Incapable de résoudre l’énigme, vous resterez bloqué(e) dans un escape-game pendant 3 jours et 3 nuits. Prévoyez une gourde.

Verseau : Vous participerez au playtest de “JMLP Mission Alger”, le jeu vidéo où vous incarnez Jean-Marie Le Pen pendant la Guerre d’Algérie. L’objectif du jeu étant de revenir en France avec vos deux yeux.

Ouais les vierges ils se prennent eux-mêmes comme ça ils auront une gourde

Han quelle belle idée de jeux vidéo, on a des gens ici capables de le créer, on appèlera ce jeu Le Pen Of Persia poke @Suspi

[BeanoBecher]

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Que vous croyiez ou non aux horoscopes, celui-là est fiable à 97%…je le posterai chaque lundi pour votre grand plaisir

Thank you.

Bélier : Pour vous apprendre la vie, vous devrez travailler sur les chantiers avec votre oncle. Il vous menacera toutes les 20 minutes de vous mettre « dans la bétonnière » si vous n’accélérez pas.

x’'D Celle-là est magique.

Lion : Vous gagnerez un bon pour une opération de chirurgie esthétique pratiquée par un escroc dans les caves d’un immeuble insalubre. Alors, prêt(e) à tenter l’aventure ?

<:‘’')

Furet : Cette semaine sera tellement intense qu’elle sera racontée dans un livre-audio par Guillaume Gallienne.

Mon signe.

Verseau : Vous participerez au playtest de “JMLP Mission Alger”, le jeu vidéo où vous incarnez Jean-Marie Le Pen pendant la Guerre d’Algérie. L’objectif du jeu étant de revenir en France avec vos deux yeux.

Je veux ! (o’u’)o

Poissons : Si c’est votre anniversaire, on vous offrira le parfum « Muscoviscidose » : c’est un mélange de musc et de maladie grave.

@Prostipute :‘’( Je suis désolée si t’as ce cadeau, moi qui sais que tu tenais tant à Barour.

[Spinopute]

@beanobecher Donc à la place de Barour j’vais me retrouver avec cette pathologie de merde ? è_é

Superbe anniv en perspective dis donc è_é

[peanou]

Depuis quand ça existe furet ?

[jool]

Vous l’attendiez tous, le voilà avec un peu de retard !!!

Spécial journée de la femme du 8 mars. Vive les femmes !

.
Bélier : Vous serez attaqué(e) au détour d’une rue par un vieillard de l’Académie Française. Il vous piquera les pieds avec son épée parce qu’il vous a vu défendre l’écriture inclusive l’autre fois.

Taureau: Aïe aïe aïe ! Vous serez payé(e) 25% de moins cette semaine. Vive les bas salaires !

Gémeaux : Votre charge mentale pèsera 200 kilos de plus. Vive les tâches ménagères non-partagées !

Cancer: On vous coupera la parole toute la semaine, au bureau comme en privé. Vous ne pourrez pas en placer une et ce sera bien fait. Vive le manterrupting !

Lion: Un Polonais rencontré dans un bar vous expliquera par A + B que tout avortement est un crime et que les femmes qui le pratiquent mériteraient d’être en prison pour l’éternité puis d’aller en Enfer. Vive la vie !

Vierge: Comme vous apparaissez sur une vidéo féministe, vous recevrez 800 mails d’insulte par jour. Vive le harcèlement sur le net !

Balance: Un collègue vous expliquera devant tout le monde comment envoyer un mail. Vive le mansplaining !

Scorpion: Vous serez alpagué(e) dans la rue par des gens qui veulent absolument vous pénétrer à court terme. Si vous refusez, ils vous traiteront de « salope ». Vive le harcèlement de rue !

Furet: Toute cette semaine, on vous tiendra la porte. Ouf ! Vive la galanterie !

Sagittaire : On se permettra de commenter votre tenue et votre coiffure en réunion. Vive le sexisme ordinaire !

Capricorne: Vous ne serez pas prise à ce poste parce que vous êtes en concurrence avec un homme de 50 ans qui ne risque pas de tomber enceinte. Vive la discrimination à l’embauche !

Verseau: Tous les matins, vous vous tiendrez collé(e) contre la fenêtre du métro pour ne pas gêner le gros type assis à côté de vous, qui a besoin d’être très à l’aise en écartant ses jambes au maximum. Vive le manspreading !

Poissons: Vos collègues penseront que vous en êtes arrivé(e) là à coups de promotions-canapé. Ils insisteront bien sur votre « petit cul ». Vive les suspicions au boulot !

[jool]

Bélier : Pour progresser dans l’entreprise, vous devrez affronter tous vos supérieurs hiérarchiques au UNO. Attention, ils inventeront des règles au fur et à mesure de la partie.

Taureau : Bernard de la Villardière vous « mettra un pain » parce qu’il vous aura surpris(e) en train de fumer un joint. Depuis qu’il a cogné son fils pour ça, il le fait à tout le monde.

Gémeaux : Vous serez embauché(e) comme « Claudette » auprès d’un sosie de Claude François. Il se produira en concert tous les vendredis et samedis à Bures-sur-Yvette, ce qui vous prendra tous vos weekends jusqu’en 2019 (la fin du « Bures-sur-Yvette » World Tour).

Cancer : Pour faire taire les théories du complot, vous serez arrêté(e) pour le meurtre de JFK.

Lion : Christine Angot et Yann Moix essaieront de vous faire pleurer en vous insultant dans « On n’est pas couché ». Tenez-bon !

Vierge : On vous convaincra que le vrai problème de ce pays, c’est les cheminots.

Balance : Vous serez condamné(e) à regarder 4 jours de suite la dernière saison des Simpsons, avec ses gags lourds et son manque de rythme. Cela vous fera beaucoup de peine.

Scorpion : Vous prendrez trois kilos à cause des brochettes bœuf-fromage à volonté (le fléau du XXIe siècle).

Furet : Vous marcherez sans faire exprès sur Jean-Michel Apathie. Cela porte chance !

Sagittaire : L’influence de Mercure vous fera prendre des décisions idiotes comme « aller travailler » ou « s’occuper de ses enfants ».

Capricorne : Vous entendrez des gens dire le mot « gougouttes » pour désigner les seins. (Exemple : « J’ai vu ses gougouttes ».)

Verseau : Vous devrez remonter le fleuve Amazone pour aller à la rencontre de votre destin. Après avoir traversé des kilomètres de jungle, échappé aux jaguars, aux araignées tueuses et aux piranhas, des indiens vous inviteront parmi eux pour vous faire fumer de l’ayahuasca. Vous accéderez à un état de conscience supérieur et c’est là que vous découvrirez que vous êtes né(e) pour être commercial en assurances.

Poissons : Suite à un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de passe. La tuile

[Peri]

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau: Tous les matins, vous vous tiendrez collé(e) contre la fenêtre du métro pour ne pas gêner le gros type assis à côté de vous, qui a besoin d’être très à l’aise en écartant ses jambes au maximum. Vive le manspreading !

C’était le soir. Et c’est la seule différence. Ca s’est bel et bien produit. Mon voisin de banquette était d’une obésité monstre.

Bien joué.

[jool]

Voici votre petit bonheur du lundi matin

Bélier : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des fesses douces toute la semaine.

Taureau : Vous goberez deux mouches tsé-tsé en baillant au bureau. Vous tousserez pour les recracher, tout en vous endormant à cause des piqûres. En vous voyant, votre N+1 aura le bon réflexe : vous filmer pour vous montrer à vos collègues au « self ».

Gémeaux : Vous passerez tous les soirs de la semaine à regarder des anciens spectacles d’Anne Roumanoff. Cela ne fera pas de vous quelqu’un de meilleur, loin de là.

Cancer : Votre nouveau voisin aménagera cette semaine. On l’appelle « Ronflator » et vous comprendrez très vite pourquoi.

Lion : Des philatélistes vous cambrioleront pour vous voler vos précieux timbres. Planquez-les !

Vierge : Vous irez « à la salle » et un prof de sport en survêtement vous prendra sous son aile. Il parlera très fort et fera semblant de « boxer » avec les autres clients, tout en vous demandant d’accélérer la cadence. Il vous fera faire des abdos jusqu’à vous faire pleurer. Vous apprendrez plus tard qu’il n’était pas prof de sport (juste un type bizarre qui n’a pas d’amis).

Balance : Vous devrez jouer au tennis avec quelqu’un de nettement meilleur que vous, qui commentera chaque service par un « Alors, tu l’as pas vu venir celui-là hein » et autres « Bah dis donc… Je m’attendais à un peu plus de difficulté… ».

Scorpion : Stéphane Plazza squattera votre logement. Il y est depuis plus de 48h, et il ne s’en ira pas tant qu’il ne l’a pas vendu.

Furet : Vous gagnerez 16 euros à un jeu à gratter. De quoi vous faire plaisir en vous payant un « café gourmand » dans une brasserie de Paris !

Sagittaire : Vous ferez 45 heures supplémentaires cette semaine parce que votre entreprise a décidé de prendre exemple sur le modèle japonais.

Capricorne : Vous serez vous aussi déshérité(e) au profit de Laeticia Hallyday.

Verseau : A l’instar du FN, vous déciderez vous aussi de changer de nom pour qu’on oublie votre passé sulfureux. Vous opterez pour René(e).

Poissons : Michel Cymes vous fera une proposition indécente : coucher avec lui en échange de conseils sur la cataracte et le glaucome. Un conseil : foncez !

[Thilou]

Je n’ai pas besoin de tous ces artifices pour avoir les fesses douces

[jool]

@thilou et en plus tu n’as pas encore posté ta photo du jour

[Thilou]

@jool
Quel rapport

[jool]

Mon premier post était déjà lourd, expliquer doublerait la lourdeur, arrêtons-nous là

[Thilou]

@jool
C’est mieux

[jool]

Bélier : Vous quitterez tout pour vous occuper à plein temps de la coupe de cheveux d’Eddy de Pretto. Il vous paiera au smic.

Taureau : Vous vous direz que « le gras c’est la vie » en repensant aux répliques de Kaamelot que vos collègues citent à la cantine. Problème : à la fin de la semaine votre corps sera composé à 80% d’huile. Prévoyez une hospitalisation.

Gémeaux : Votre partenaire vous quittera pour sortir avec un(e) bassiste. Qui ne joue même pas avec les doigts, mais uniquement au mediator (ce sont les pires).

Cancer: Une table basse vous en voudra beaucoup, et vous vous cognerez à plusieurs reprises dessus. « Comme par hasard »…

Lion: Vous écouterez 45h de podcasts féministes, qui vous pousseront à mordre tous les hommes blancs de votre entourage. Foncez !

Vierge : Vous vous rendrez compte que vous adorez les livres de Marc Levy et Guillaume Musso. Ce sera votre « petit secret ».

Balance : Vous prendrez vos places « carré or » pour le concert de reformation du groupe Tragédie.

Scorpion : Vous décrocherez le rôle d’un traiteur asiatique dans un téléfilm. Si vous n’êtes pas asiatique, votre imitation paraîtra raciste et vous aurez des problèmes. Sinon R.A.S.

Furet: Vous ferez fortune en vendant des lubrifiants à base de margarine.

Sagittaire : Vous essaierez de vous faire connaître sur YouTube en avalant 10 kilos de jambon devant votre webcam. Sans succès.

Capricorne: Christophe Maé vous bousculera sans dire pardon. Il met de la fierté dans des petites choses.

Verseau: Vous direz toute la semaine des expressions tout droit sorties des années 80 comme « Wow ! J’ai une pêche d’enfer » ou « Vous avez vu lui comment il roule des mécaniques ? ».

Poissons: Vous vous lierez d’amitié avec un hamster du nom de « Claude ». Il sera toujours de bon conseil, et vous amusera beaucoup. Un jour, il disparaîtra en laissant une simple lettre où il vous expliquera qu’il n’a jamais supporté votre égocentrisme et votre jalousie maladive. Vous tomberez de haut.

[jool]

Bélier : Si c’est votre anniversaire, on vous offrira 40 bouteilles d’huile de la marque « Prix gagnant ». Sinon R.A.S.

Taureau: Vous serez enlevé(e) par une douzaine de macaques échappés du zoo le plus proche de chez vous. Leur chef a même un bandana rouge autour du cou.

Gémeaux : Vos amis vous proposeront une belle balade en forêt pour vous égarer tel le Petit Poucet. Prenez votre GPS.

Cancer: Ne posez pas trop de questions cette semaine. Il pourrait vous arriver des « bricoles ».

Lion: Vous devrez héberger Eric Zemmour pour une semaine ou deux. Il ne participera pas aux tâches ménagères car elles « avilissent » l’homme. Il critiquera aussi votre façon de mettre du sel avant de goûter un plat (selon lui un truc de « prolo »).

Vierge: Vous serez pris en train de fumer dans les toilettes. Vous serez privé(e) de sortie pendant un mois. Encore la faute à vos mauvaises fréquentations…

Balance: Vous serez embauché par Dany Brillant pour relancer sa carrière. Vous aurez deux mois pour lui écrire un tube de l’été. En échange il vous promettra de vous emmener à la mer (manger une glace et plus si affinités).

Scorpion: Vous écoperez d’une amende forfaitaire de 35 euros pour avoir ressorti une vanne d’Elie Semoun en public.

Furet: Vous aurez une belle tête toute la semaine. C’est devenu très rare !

Sagittaire : Vous passerez vos soirées à regarder en boucle le « Ice Bucket Challenge » de Johnny Hallyday avec nostalgie…

Capricorne: Attention à la pénurie de papier-toilette à partir de mercredi. Faîtes des réserves en n’en utilisant qu’une feuille maximum à chaque passage. On compte sur vous !

Verseau: Maladroit(e) comme vous êtes, vous réussirez encore à casser quelque chose. On ne vous invitera plus.

Poissons: On vous abonnera à Valeurs Actuelles. Vous ne retrouverez jamais le fumier qui vous a fait ça.

[BeanoBecher]

Il sont grave bons ceux de cette semaine.

Capricorne: Attention à la pénurie de papier-toilette à partir de mercredi. Faîtes des réserves en n’en utilisant qu’une feuille maximum à chaque passage. On compte sur vous !

C’est n’imp’ C’est le pur langage des rédacteurs d’horoscope en plus.